金正昆讲礼仪观后感(好书一起读(205):读金正昆《礼仪金说》)

金正昆讲礼仪观后感
前几天买了几本金正昆教授的《礼仪金说》系列书籍,包括《社交礼仪》《商务礼仪》《职场礼仪》《服务礼仪》,很喜欢,条理性非常强,既有内功心法,又有具体技巧。这期说说我个人对内功心法的理解。
礼仪就是:把你的尊重,在合乎规范的前提下,合适地表达出来。
三个关键词:尊重,规范,表达。
尊重,是内心的状态;规范,是外部的要求;表达,是由内而外的动作。
先说尊重。
尊重的具体内容,《职场礼仪》第二篇指出:接受、重视、赞美。
《商务礼仪》第七篇指出:交谈有五个禁忌,即不打断、不补充、不纠正、不质疑、不挖苦。一言以蔽之,你尽管说,你说什么我听什么,这就是“接受”。人与人的出身、教育、经历相差甚远,所以观点、习惯、语言都有很大的差别,在这些方面有差别的人,其实双方都没错,既然对方没错,你就没理由不接受他。如果不接受他,意味着你在认为你对他错,这或者反映出你的狭隘无知,或者反映出你的傲慢自大。所以接受对方,不是让你勉为其难地说违心的话、做虚伪的人,而是这本来就是你的义务,对方又没错,你有什么资格不接受他呢?
在接受对方的基础上,我们还要重视对方,既然你要跟对方交往,你有什么理由不重视他呢?如果对方在你心里没有价值,你一开始就不该和他出现在同一个社交场合,既然大家见面了,重视对方是一种基本的礼貌。只有最自私的和最无知的人,才会在交往中只关注自己,而忽视他人。将心比心,谁愿意成为被忽视的那个?人人都有被重视的心理诉求,你重视他,就很容易赢得他的好感,同时也表现出了你的素质,这对你来说又不多付出什么,何乐而不为呢?
只要你打开心尊重对方,并且重视他说的话认真听,你就总能找到他值得赞美的点。人人都有长处,在对话中人都喜欢谈自己擅长的话题,只要你们在谈对方擅长的话题,对方就会很喜悦,并期待得到你的赞美。如果你对该话题是内行,你应该很容易就能理解他的过人之处,如果你对该话题是外行,你就更有理由羡慕他了!把他的长处恰如其分地认可下来,并给予适当的赞美,对方就会心花怒放(尽管嘴上会谦虚),并认为找到了知音。
再说规范。
所谓礼仪,就是社交中的规矩。无规矩不成方圆,乱成一锅粥的社交对大家都没好处。但每次社交都现定规则又太麻烦也没必要,所以大家约定俗成地有一套规则,“一次学习,到处使用”,这就是规范的价值。
这规范就像社会道德,或者人类的语言,或者编程中的接口,定好了之后,每个人都只需要学习规范本身就行了,然后大家都在规范的限制下活动,就能达到有效交往的目的了。但毕竟社会交往还是多种多样很复杂,为了达到这个目的,规范也要细分成不同场合的规范。
金教授这套书,每本都是在最前面的章节讲总纲、讲心法,后面的章节则每章讲一个主题,即一种情境下的规范,如问候的规范、行见面礼的规范、谈话的规范、打电话的规范……掌握了这些规范,才是一个合格的社交者,但在学习的时候,也不必胡子眉毛一把抓贪多嚼不烂,先关注重点的、最常用的规范即可。
再说表达。
如果你只有对对方的真诚尊重,却缺少合乎规范的表达技巧,或者你只了解规范,却缺少对对方的发自心底的认同,你的表达都可能会出问题。良好的表达者,尊重别人和了解规范都是必备的。
这就好像在编程中,你有了数据实体(尊重),也有了样式模板(规范),但你仍需要“模板引擎”做一个“渲染”的工作(表达),如果说“尊重”是一种“状态”,“规范”是一种“契约”,那“表达”就是一种“行为”,既然是“行为”,那就是“方法”,要讲究“方法论”。
这“方法论”就是例如“写文章”或者“讲话”的技巧,幸运的是,这两者都有规律可循,“写文章”的技巧《金字塔原理》有写过,“讲话”的技巧《好好说话》有讲过,这里不重复,只看看金教授的指导。
《社交礼仪》第6篇“谈话的你”指出,作为说话的人,应努力做到声音美、语言美和态度美。
声音美包括:调低音量,音调柔美自然,发言清晰易懂,速度不快不慢。
语言美首先要做到亲切、自然,并注意使用礼貌的用语和幽默的语言。
态度美指在谈话中语气、语态、神色、动作、表情都要专心致志、聚精会神、合乎规范、一心敬人。
而在选择谈话内容上,要注重谈话对象是否感兴趣、是否轻松愉快、是否格调够高,发言的长度也不宜太长,讲一两分钟即可,注意让别人也有发言的机会。
而作为听人说话的人,要用动作和声音呼应、配合正在发言的人,要尊敬对方、向对方请教,这样对方会感到极大的满足感。

写在后面:
上面的“谈话技巧”,讲得多么具体,可操作性多么强!如果能做到,其实就已经至少及格,并很可能超过百分之八十的社交者了。

如果嫌麻烦,就只记这最后一条“善于聆听”吧,现在根本不缺会说的人,但会听的人相比之下就少很多,能够耐心、有诚意地、反馈性强地听别人讲话,对别人来说,绝对是巨大的惊喜,尤其是在你听完之后,能梳理清他的逻辑,用你自己的语言表达出来,让对方知道你不仅认真听了,而且听懂了,更能让对方有遇见知音之感。而且,别人说的话,往往是他擅长的、引以为傲的方面,你认真听他讲了,实际你也能学到很多东西,如果听了之后就疑点进行适时的反馈,既有助于自己进步,又能让对方感受到你的尊重,这实在是我们都该学习的技巧。现在这个时代,大家太嘈杂、太浮躁,喜欢讲自己的人太多,每个人都在期待着听自己讲的人,尤其是能听懂自己说什么的人,如果你成为这种人,你就会被很多人当做宝。

简单的一个聆听动作,就能既体现出你对对方的尊重、体现出你懂规范、表达出你对对方的认可,操作极为简单,性价比极高——为什么不这么做呢?
金老师这几本书,每个章节都很清晰有操作性,我就不一一引了,或者以后再用单独的篇幅来写吧,这篇还是主要谈心法。

外部的这些技法,其实我很不懂,例如西装怎么穿、西餐怎么吃,但心法,我倒是十来岁的时候就读过书(《厚黑学》也是那时候读的^_^),说来也简单,其实就四个字:虚己让人。

让人,就是不挡别人的路,尤其不挡别人的财路,网络上现在讲“挡人财路如杀人父母”,除了“利”之外,人在“名”这方面也极为敏感,极需要人认可,你只要认同他、夸奖他,他就会非常满意。

虚己,就是尤其不能让自己挡别人的路,名利在那里,你也想得他也想得,归谁?归他就是了。“将欲取之必先予之”,太注重那么一城一地的“边际量”,哪是真正的理性人的做法?在各个战场上大踏步后退,才有可能众望所归。与人方便,自己方便,既已为人,己愈有,既已予人,己愈多。藏着掖着自己的宝贝、急着吼着跟别人争利,都不是目光恢弘远大的做法,更显得自己小气贪婪、上不得台面。

道家讲无为,无为的目的是有为,但不是急赤白眼地肉搏上阵,那样档次太低,而是后退一步,做那个成全人、聆听人的人,你抬了别人,日后别人怎么可能不抬你?除非对方是你随机结识的不明事理的人,那种人也该是在社交圈子里削减掉的人。要成全别人,但不要成全不明事理的人,他们贪得无厌,你成全他们他们反而睥睨你,不要委屈自己迁就这样的人。而应该放低身份去欣赏、赞美那些真正有本事、有素养的人,只要大家都是明白人,他自然会明白你的垂青,并给你反馈。
社交讲技巧,但最大的技巧是会加减,懂取舍,即“与哪些人不要社交”。不懂规范的人,往往会对懂规范的人嗤之以鼻,谓之“情商低”,这真是“假作真时真亦假、愚为智处智还愚”了!对这样的无礼之徒,除了躲开,有什么办法?

我们学为人处世、学社交技巧、学语言艺术,最大的误区就在于以为有任何人对我不满意,都是我自己的问题,是社交技巧等方面没学到家。不然。菜谱教你做菜,却没有隐含“什么烂菜帮子都能做好”的意思,食材很重要!俏眼不要做给瞎子!如果你诚恳耐心地聆听了某个人的高谈阔论一番,对方末了却来一句“学会了吗”你会不会气得想吐血?对无礼的蠢人,无视就可以,最多应付应付,绝不要自降身价迎合他们。他们的认同,实际是你的耻辱,他们非议你,才是你的光荣。
这样,你因不用委屈自己应付蠢人了,就能大幅度地节省下时间和精力,来对真正有价值的人表示尊重。和高尚的人交往,才能培养你的良好品味,让你学到东西。“英雄未有俗胸中,出没岂随人眼底”,当梅子青青、煮酒正熟之际,与真正配和你平辈伦交的人举杯共饮,那才是你的“酒逢知己千杯少”的快活时光。在那之前,一定要耐得住寂寞,不要因青春只有区区几年就急迫妄为,“饥不择食”地参加某些——不是全部,要擦亮眼睛——像过家家一样的大学生社团,煞有介事地进行“社交”,这实际是浪费时间。在学花拳绣腿的社交技巧之前,先真正培养思维方式和从心里对人的尊重,这对学生来说是最重要的。好好地修炼你的智慧、美德包括礼仪,早晚有一天,你会遇到真正配得上你的圈子。

金正昆讲礼仪观后感相关文章

为您推荐